От kiyoharu

---

От Tars-a

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Машинист электропоезда метрополитена (до 50 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей) Плотник-бетонщик (60 000 рублей) Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Аниматор в загородном отеле (60 000 рублей) Руководитель транспортного отдела (40 000 рублей) Дизайнер глянцевого журнала (от 50 000 рублей) Декоратор яхт (184 000 рублей) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Пожарный (60 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Тест: насколько вас тошнит от работы? Детонатор тошноты: 80%. Вы живете от вечера пятницы до вечера воскресенья. Все остальное время своей жизни – существуете. В воскресенье накатывает тоска: какой ужас, думаете вы, завтра снова на работу. Собираясь в офис, вы тянете время: еще чашечку кофе, еще бутербродик. И даже жутким пробкам иногда радуетесь: ведь они отдаляют вас от работы. В офисе вам кажется, что у вас начинается депрессия. Да уж. Вам просто необходимо спустить пар и срочно понизить уровень тошноты процентов на пятьдесят! Возьмите отпуск. И – в Рим, Египет, на Кубу, или в деревню. Куда угодно!

Пройти тест ещё раз

Тест: "Способны ли вы восстать против офисного рабства?"

Бунтарь Вы взрывоопасны! Уровень вашего негатива к работе превысил все возможные пределы! В любой момент вы можете начать крушить столы, компьютеры и шкафы с рабочим архивом. А дальше – дальше начать новую интересную жизнь, полную авантюрных приключений. Вы можете еще раз проверить уровень адреналина, посмотрев фильм "Особо опасен". Расписание сеансов фильма "Особо опасен"

Пройди тест еще раз

---

Охохо...

Со временем запарки .. радует одно что движения идут и положительные ...

у меня новая материнка и теперь тв тюнер в компе

---

Утреннее рабочее...

Поменял батареи в Двух бесперибойниках на подходе третий .... ляпота!!!! эх почемуж такие моменты редко выпадают

---

ФлэшМоб от Tars-a

Оставьте в этой записи комментарий, и я задам вам пять вопросов.


Пишет  Tars:

16.02.2009 в 23:01

HG
1). вопрос на засыпку)) Что ты думаешь о волновой технике метания ножей?
2). Никогда не случалось опечатываться и писать "ножки", вместо "ножи"? ))
3). Бывали ли у тебя случаи, что ты срывался и уезжал черти куда (в другой город, в другую страну) и черти зачем?)
4). Какой из самолетов захотелось бы пилотировать, если бы сейчас представилась такая возможность?
5). Кто именно изображен на аватарке и почему?))

URL комментария
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

1) Волновая техника, честно говоря слышал очень мало, поэтому пролез рунет ...и посмотрел пару роликов, как понял автор некий Юрий Федин

честно говоря не очень понял чем она уж настолько сильно отличается от классики, да и на мой взгляд несколько странновата идея ...хотя основные идеи вроде понял ... вообще метание ножей технически на мой взгляд это больше спорт и развлечение чем приминение в условиях "конфликта"... так как во первых требуются навыки, во вторых необходимы определённые условия ..так например при замахе по системе "автора" волновой техники будут проблеммы при ограниченни пространства как справа так и слева ... а вообщем идея интересная ... но пока не попробуешь сложно сказать ... точто показывает автор красиво , но требует навыков....

2) ну опечатыватся всем нам приходилось, но конкретно так не помню .... вообще часто использую синонимы как то клинок свинорез пырялово итд ...

3) Вообще в принципе ...нет чтоб вот счас всё бросил и поехал нет ... любая моя идея в МОЁМ мозгу прорабатывается заранее(ну хотяб 10-15 минут ) , даже если кажется сиюминутным решением... оцениваются все(возможные) факторы, подготавливаются списки вещей, продуктов если больше чем на пол дня, а так моменты со стороны выглядят порой "вот ты псих" , на вскидку последняя поездка в Ростов (фотоотчёт готовится), родные узнали о ней тока вечером накануне отъезда... когда спросил какую сумку лучше взять с собой . в принципе если идея(поездки) меня интересует я всегда за!!!! на подъём я лёгок..
4) Вообще поклонник "тяжелой" техники, грузовик от камаза заинтересует больше спортивного феррари, с самолётами примерно тоже , это штурмовики либо истребители-бомбадировщики фронтовые бомберы

по моделям Су-24, Су-25(модификаци), Су-34, Миг-31 (оч интересна "машина") вообще поклонник одноместных машин ибо не приходится нести ответственности ни за кого кроме Себя(самолёт часть меня )
ну а из тех кого выше перечислил хотел бы или Су-25СМ или С-39, разница в начинке и спектре приминения ...

5) на аватаре гном он же драфт из Арканума, тема подземных жителей както оч близка в виду приписываем им знаний механики и любви к веселью, в отличии от идеи так сказать Эльфов которым приписывают любвь к философии и загадочности

почему именно этот гном ?! ну каска защитный костюм и огнемёт(пулемёт ?!) в руках в первую очередь делают его штурмовиком, да и добрый взгляд сводит всё к этому ... во многом этот персонаж символичен мне с разницей в том что я вооружен отвёрткой паяльником в обычное время, а долбить скалы/стены мы умеем одинаково хорошо...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чудесно расчудесно .......

Пинцет "головной" забрал у нас человека ... на замену поставили некую даму ..которая уже давно "в теме"

уже два дня не можем нормально работать ... пинцет однако ... они ко мне что этих обезьян на переподготовку присылают?!

как назвать человека который на вопрос "что нибудь делали !?!" безсвязанно бормочет "а вот я, а вот оно, а я ничего" .... так мне пытались объяснить что у них не получается передать файл через "гипертерминал"

---

Утреннее...

За окном солнышко ...

Эх скока всего надо будет сёдня успеть ....

Пробуем прорватся ....

а вообще не всё так плохо ... сёдня уже четверг...

---

Червь Downadup не дал взлететь французским истребителям

Компьютерный червь Downadup (также известный как Conficker и Kido) заразил компьютеры ВМС Франции, в результате чего пилоты некоторых французских истребителей Dassault Rafale 15 и 16 января не смогли загрузить планы полетов и были вынуждены остаться на земле.

Французские СМИ сообщают, что командование ВМС Франции проигнорировало предупреждения об угрозе данного вируса и не приняло необходимых мер безопасности. Червь заразил внутреннюю компьютерную систему военно-морских сил страны.

Пресс-атташе ВМС Франции Жером Эрулен пояснил, что вирус затронул систему обмена информацией, но сама информация не пострадала.

Во время устранения неполадок вызванных червем военные были вынуждены прибегнуть к более традиционным видам коммуникации: телефону, факсу и почте. Французские военные утверждают, что вирус инфицировал компьютеры ВМС в результате чьей-то неосторожности и не стал следствием намеренных действий по нарушению национальной безопасности.

источник

более правдоподобный источник

Жалко французов ....

@настроение: Да так с пивом пойдёт ..за окном дождь со снегом

@темы: самолёты, франция

---

Охохо....

блин чёт я совсем не высыпаюсь .... сутра будильник гад подколол... проснулся, пошел на кухню воды попить ... смотрю на будильнике 6-часов ..ну думаю часа полтора у меня ещё есть на сон ...тока под одеяло забился закемарил... как телефон кричит "подъём" встал .. пошел чай пить ...сижу матушке жалуюсь ... что час за секунду пролетел она смеётся ...оказывается у будильника батарейка села ....

Счас надо работать ни как не вытащу себя из - за стола на улицу ... а надо идти на доп офис работать настраивать "вестерн" эххххх...

@настроение: АПОЖ=Вечность

---

Зимняя спчка ?!

Блин выходные просто проспал ... как медведь в спячке

как пример вчера:

в четыре дня уснул проспал до семи вечера, проснулся и черз десять минут уснул ...проснулся в десять и опять ус нул проснулся в час погулял по дому до трех и уснул опять до утра (на работу ) .... весна скоро ... как медведь блин ...

---

Блииин ... вот это я загулял в реале ....

Блин с этой работой меня в инете почти месяц не было ... правда реал затягивает ....

---

не удержался ...

Жительница Соединенных Штатов Эбби Шуберт приобрела ноутбук Dell для того, чтобы пройти онлайн-учебу в техническом колледже округа Мэдисон. Заплатив свыше 1100 долларов, девушка обнаружила вместо привычной ОС Windows, Ubuntu, которая разрушила все ее планы.

Во-первых, диск для создания и настройки интернет-подключения от Verizon отказывался работать в Linux-среде, поскольку был предназначен для запуска в Windows. Кроме того, вместе с системой Ubuntu на ноутбук был установлен офисный пакет OpenOffice, в то время как технический колледж требует использования в работе Microsoft Word.

В результате Эбби Шуберт пропустила весенний и осенний семестры обучения, сидя без Интернета и нужного ей офисного приложения. Усугубляли ситуацию письма из Dell, представители которой утверждали, что любое вмешательство лишит девушку права на гарантийный ремонт ноутбука в случае его поломки.

Впрочем, сейчас ситуация разрешается более чем успешно благодаря усилиям прессы: провайдер Verizon уже готов отправить к Эбби техника, который настроит интернет-подключение без Windows-диска, а колледж готов принимать от студентки документы, подготовленные в "любой программе, которую она установит".

источник

Пипец ... дааа помоему девушка реально отмазывается таким образом от прогулов ...

---

Ура !!!!! у меня новая ПЧ-ёлка....

После достаточно длинного перерыва ко мне забрела молоденькая, симпатичная ПЧ преветствуем!!!

*Маленькая Эльфа*

Ну бум знакомится ?!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Извинительное ....

Так господа ... всем пиривет ...

прошу прощения у тех кому не отвечал с прошлого года ... обещаю исправится в ближайшее время !!!!

---

эхе хе х

для поднятия настроения

---

Ну вот ...началася работа ....

ну вот праздники кончились...

сейчас народ активно вспоминает что такое работать ,забыли элементарщину, причём ни кто не признаётся что забыли у всех почемуто "Сервер глючит / компьютер не работает"... кроме меня ..абыдно да ....тоже хочу быть "овощем" ...

---

Пошалим....игрушка от www.hh.ru

---

Юмор "Люк"

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то+'

@настроение: на ночь глядя