Я балдею...

не поверите пока ехал домой парняга на мобильник раза 3 позвонил просил помоч... я приехал домой вышел в аську, и майл агент так не поверити народ налетел как будто соскучились ... не тну девушкам я рад конечно без базара, но парни то ?!

---

А я изобрёл машину времени .....

счас прикол сижу за компом смотрю на часы которые на стене висят думаю отстают надо подвести подхожу перевожу стрелки отхожу.....тут из-за соседнего стола истерический хохот.. .смотрю на девку думаю "всё кабздец сбрендила девушка..." она сквось смех спрашивает "Ты что сделал?!" я невозмутимо "часы подвёл..." очередной приступ хохота и слова "посмотри что ты сделал...", оборачиваюсь смотрю на часы ... и замерзаю... секундная стрелка идёт в обратную сторону ... честно говря подумал что сберндил ... вытащил батарейку .... потряс... потупил... вставил батарейку обратно ...фуф всё ок ... всё нормально ...

@музыка: Samael-Moongate

@настроение: Спать ...спать ...

---

юмор ! буковок мног но и интересно ....

Одноклассники. Новые страшилки
Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.

1. Говорят, что www.odnoklassniki.ru создала ФСБ, чтобы вычислить всех сразу, раз и навсегда

2. Говорят, один мальчик вечером зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru и лег спать. А утром он проснулся мертвым.

3. Говорят, одна девочка познакомилась на www.odnoklassniki.ru со своим одноклассником. А через неделю у нее умерла собака и бабушка. Причем собака была посторонняя — пришла к ней с улицы и умерла. И бабушка так же.

4. Говорят, один индивидуальный предприниматель нашел на www.odnoklassniki.ru своего должника со школы. А им оказался Путин. Предпринимателя пришли и убили.

5. Говорят, один парень на www.odnoklassniki.ru познакомился с блондинкой. Приехал к ней в гости — а там засада военкомата. Его в армию сразу забрали, в Чечню. А у парня была работа, жена беременная, дети, внуки. Ему до пенсии всего год оставался.

6. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru как Чак Норрис. А ночью к нему пришел настоящий Чак Норрис, залез в компьютер и зарегистрировался под именем этого мальчика.

7. Говорят, один мальчик зарегистрировался на www.odnoklassniki.ru, а хакеры узнали его пароль. Теперь они тоже везде пользуются этим паролем, потому что выдумывать свой им лень.

8. Говорят, одна девушка выложила на www.odnoklassniki.ru свои обнаженные снимки. Но никто их не видел — говорят, это можно только в ночь Ивана Купалы на Лысой Горе перед Рождеством.

9. Говорят, один парень в ЖЖ написал, что www.odnoklassniki.ru создало ФСБ, и там один мальчик умер, а у девочки умерла бабушка и собака, а одного предпринимателя убили, а одного парня забрали в армию и все такое. А на следующее автора нашли мертвым

© Олег Бочаров.


Звезды и гимн СССР
Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.

SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.

Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике.

Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.

Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп.

Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.

Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более.

Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.»

Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.

Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.

Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

©kosha



Тайные знания о мужчинах
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.


Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.


Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление.

В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи.

Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.

Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он:
а) стал стаpше,
б) устpоился на новую pаботу,
в) пpоконсультиpовался у психиатpа,
готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах.

Большинство женщин интpаспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески?
Большинство мужчин экстpаспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей".
Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.

Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби.

Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.


Кого выбрать: кошку или собаку?
Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.


Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

* * *

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.


Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

---

Украл у Mel@mori...

Хе хе ...

Проба политпера


Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву. Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами.

Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.

Вот приходит к людям Путин
Говорит им Путин: "Люди,
Приходите на участек,
Приходите туда часто,
Голосуйте за меня,
За политику Кремля!"
Люди Путину ответят,
Мы придем, хоть еще дети,
Мы хотим голосовать
И России помогать!
Чтобы небо было синим,
Чтобы каждый был счастливым,
Чтобы в партию свою
Верил человек в одну.
Чтобы нам, всем русским людям,
Счастье было, есть и будет.
Пусть в Кремле не будет ссоры,
Чтобы ты подрос веселым,
Чтобы ты всегда гордился
Что в России ты родился.
Мы идем голосовать
Чтобы счастье увидать.
Чтобы жили мы у нас
Как в Израиле сейчас.

---

понедельник ... вечер...Алиса

вечер... я дома ... а значит ни кто не указ!!!! (родственников игнорируем....)

задался целью скачать альбом гр.Алиса за 2007 почти сделанно.... а теперь народ люди и вообще весе кто это прочитал ... Скажите что есть в рус. РОК группах чего нет в западе ... есть несколько западников кого я равняю к нашим но они тока начинают приближатся к этому уровню...




PS "нас мало но в нас горит, открытым огнём .... рок -н- рол...." сцуко цепляет ... под песенку вынесенно несколько миссий ИЛ-2 причем с нанесеним ущерба сверх задуманного...

@музыка: Алиса.... Рок -н- Рол (с альбома 2007)

@настроение: Ломаем стериотипы.... и тех кто не успел склонится...

---

блин сижу на работе

до конца рабочего дня меньше часу ... ну почему надо приносить мне задания из серии пойди туда х%й знает куда, найди то х%р знает что ... и выкинь это в окно ЭТО всёравно никому не нужно!

я хренею ... нет блин инет моросит ... сидеть в аське невозможно ...в дайрах через раз отправить чтото можно ... погода да погода мерзкая это плюс значит хреново 90% населения города ... остаются тока 10 % подобных мне, кого радует ... это блин минус, нас мало ...а может и меньше ... в обед было тупое желание попить пива счас даже оно пропало ... это хреново это значит у мну проблеммы ...в наушниках ария и прочие прелести это плюс... минус чтио не в колонках и не на всю контору.. .чтоб этих попсятников нафиг корёжило ... я б им мановару с хелоуином поставил чтоб уничтожить их мыслительные центры ... хм я злой... это плюс значит у меня есть ещё силы... ...

чёт меня напрягает ...всё ну или почти всё... блинннн даже поглумится не над ем и не надчем ... дефка которая у нас счас замещает ушла ... а то счас бы поиграл в Сумашедшую мышку и бешенный компьютер ... эх блин походу я нефорт ... плят прям счас позвонила бибизьянка "а ты хотел у нас попробовать чтото с сетью сделать ?!" ну хотел ну и что не буду же я счас всё бросать и идти к вам чтоб переставить пару компов с 100 mb на 1 gb ... вообщем сказал занят ... и вежливо попрощался... эх почемуж меня так интелегентно воспитали ?! а ведь мог просто Нах... послать эх блин ....

@музыка: Samael - Oriental Dawn

@настроение: блин чтоб сделать ... и почему я не сапёр?!

---

Сцука понедельник ..

бля за что мне это каких богов прогневал ?!

однозначно понедельник не задался ...

---

Утро понедельник...

Красные глаза, невыспавшаяся морда ... желание открутить сотрудникам головы ... (не успел прейти на работу эти уроды у "общего" пользователя пароль сменили ...) вот теперь Х.й вам будете за мной бегать ... та к о чём я ?! а нуда ... Вообщем интернет на ноч это зло... безлимитный интернет это неограниченное зло... а когда скорость скачивания низкая то это медленное бесконечное зло ... блииин пол мира за кофе... но зато я уже своему прову создал проблеммы, сцуки ... чтож у нас за республика такая?! ...

PS на мои комменты если они не понятны просьба не обижатся я сёдня во вне....

@музыка: счас найду чтонить из рока или метала чтоб хоть просто не уснуть...

@настроение: СПаааааААААть...

---

хе хе хе

Поздравляем!!! Вы - Настоящий кошатник!

Вы фелинолог по призванию! Если у вас еще нету кошки заведите! Вам она нужна больше воздуха и вы ей тоже!

Пройти тест

НУ есть у меня кошак ...

ваша стихия это огонь

вы страстны и импульсивны,любые препядствия проходите с лёгкостью,вы привыкли быть лидером

Пройти тест

Моя идиотская форма вычисления говорит, что ты - Человек

Ты самое равномерное животное - человек. Тебе нет равных в твоём кругу общения, если в твоём кругу общения нет людей. Бу-го-га-га!!!

Пройти тест

Итак... Отлично!

Вопросы не такие уж и сложные, но на четыре с плюсом тянет, а могет и на все шесть! :-)

Пройти тест

ммммм - промолчу ....

Поздравляю!!!!Вы наконец-то прошли этот тест!Пришла пора удивиться и приколоться! Любимица всех времён и народов

Заслуженная народная артиста Баба Яга!Зрители в шоке!Все апплодируют!Ты Баба Яга!И кому ж такая красота-то достанеться???

Пройти тест

Ну что ж, собеседование окончено. Если согласен - высылай сову с подтверждением. Можем предложить тебе работу... в спорте

Квиддич - то, что тебе нужно! Скорость, реакция, сила - это твои преимущества. Любишь атмосферу соперничества, умеешь играть в команде и знаешь, что такое спортивная гордость! Если не станешь известным игроком - тебе прямая дорога в комментаторы! В конце-концов, это тоже престижная работа! пример - Оливер Вуд, Виктор Крум, Лудо Бегмен!

Пройти тест

- обидно хотел быть каким нить злодеем ....

Поздравляю,вы успешно прошли Новогодний тест... Поздравляю,вы близки к новогоднему настроению!

Итак,вы еще и сами не уверены есть ли у вас новогоднее настроение!Однако не всё потеряно,ваша душа жаждет праздника!так поддайтесь этому порыву!вы не пожалеете!пройдитесь по новогодним ларькам,подберите пару открыток и новогоднее настроение окончательно согреет вашу душу!

Пройти тест

-чорд новый гот.... надо занятся этим вопросом...

И вот, что вы услышали: В твою жизнь войдут новые люди.

Солнечный Ветер избавит тебя от одиночества. Для тебя его стало слишком много. Только открой окна, и не мешай Солнечному Ветру помочь тебе…

Пройти тест

-не ну это беспредел .. дайти хоть успеть заскучать по людям...

Дед мороз ТУПО дарит вам ету пилу...что тут сказать...ЖЁ ТРЕ ШОКЕ!!!....

Пройти тест

прикольно ...

Вы - определенно не панк

послушайте, что ли, The Clash...

Пройти тест

- Ну и пох *Включает в колонки Мастер -Punk guys*

Итак.. .

Твоей энергии хватило бы на несколько тысяч батареек "Энерджайзер"! Постоянная активность, масса оригинальных идей и готовность к их воплощению - это все про тебя. Уже сейчас друзья удивляются: как это ему (ей) удается каждый вечер придумывать какое-нибудь новенькое классное занятие для всей компании? Там, где ты, всегда интересно ив весело. Если направишь свою энергию в нужное направление, то твои креативные идеи смогут покорить весь мир! Не сомневайся в себе!

Пройти тест

- а вот каму батарейки кому батарейки подходите бесплатно ...

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует

Пройти тест

даже знаю почему ошибка гоблинов забыли добавить , или к разумным я не отношусь

Хм, посмотрим… Итак, вы – достаточно хорошо разбираетесь в истории Скандинавии и ее фольклоре!

Не удивлюсь, если вы один из почитателей Асатру и вообще северного пантеона богов. Некоторые пробелы в знаниях конечно есть – но как говорится – не смертельно. Пролистайте на досуге, например «Эдду» и все будет в порядке.

Пройти тест

-эх надо было юзать яндекс ...

@музыка: Мастер - Боже храни нашу злость

@настроение: Воскресенье завтра понедельник!

---

на тихаря спёр у Rial-ы

... Феникс Свободы

Он – неистовый, фанатичный, он не может жить без движения и заражает тем же вас. Вы – деятельный и ответственный человек, вот только очень нетерпимый даже к малейшим ограничениям свободы. Вы ненавидите запреты и указы, и потому стараетесь занимать в каждом поле деятельности главенствующее, а не подчиненное положение.

Пройти тест

---

хе хе хе вечер субботы ....

сижу за компом пол дня небыло света ...

решил проверить насколько я заявил о себе в интернете путём вбивания своих ников в интернете .... мдяяя судя по результатам из разных поисковиков пора в звёздную болесть впадать ну да ладно ... переживём...

PS очередной раз понял что я обожаю свой телефон ... тут возник вопрос из серии кто виноват?! матушка стала рассказывать что она скидывала смс с заданием выполнить... я с квадратными глазами утверждаю обратное в доказательство принёс трубку там нет такой смс ки хотя все предыдущие наличиствуют в том числе и подтверждения доставки .... у матушки квадратные глаза и проклятия в сторону поставщика услуг ... я скромно спрятался за комп ... и молчу ... хорошо что они не знают что у меня GSM модуль может отключатся отдельно .... завтра с утре ца включу и получу смс ... или не получу ... но это уже будет совершенно другая история ....

---

так пятница ... вечер ..

Блин одна злость пролетел с пивом, разочарование в качестве услуг интернета ... заааадннннииицаааа! ну да чёрт с ней в конце концов жили мы и в армении ... будем и в этой заднице находить позитивные моменты ...

---

взял у Tars-a и Rial-ы

Итак, ваш запас: Тоже очень хороший результат. Ваш словарный запас значительно выше среднего

Пройти тест

"я для тебя... Пират.

ну что ж, будь свободен, как ветер",-кинжал подлетает на широкой руке и он поднимается на палубу.

Пройти тест

---

вместо башорга...

www.securitylab.ru/news/307452.php заходим по ссылочке и читаем новость и не забываем комменарии прочитать

---

Урааааа я здесь

Я здесь из дома с дсл-а а не с обычного dial-up еххххууу

правда как я это всё подключииилллл

---

Из аси ..

Я (12:27:47 15/11/2007)
джуниор постучался в контакты

Он (12:28:09 15/11/2007)
НЕ ОТКРЫВАЙ _ ЭТО ТРОЯНЕЦ !!


ОН (12:28:33 15/11/2007)
НЫнче ночью верь не верь Джуниорчик стукнит в дверь !

Разговор в аське со знакомым парнягой о третьем знакомом...

---

Погода ....

за окном солнышко ... жарит так что прям не знаю подумываю кондиционер включить ...

сёдня зряплята в добавок к долгожданной выданной премии, народ как сумашедший активно обсуждает на что потратит/потратил деньги ... смотрю как на идиотов .. честное слово не понимаю их ....

---

ой помру ....

как говорит mr.Wolf "Все великие люди мало жили, вот и мне хреново..." я счас как мои любимые самолёты, у них тоже нос поворачивается вместе с корпусом...

нет всётаки шея у меня болит ужасно ....

---

с понедельника ...

хе хе хе с понедельника ввожу реперсиии вот жизнь начнётсяяяя!

И ни слова там о защите прав человека я не с людьми работаю вы бы их вообще перестреляли !

---

источник mail.ru

Американское издание ТТАС (The truth about cars) назвало список самых плохих автомобилей, продаваемых в США. В этот рейтинг, который составляли не только эксперты, но и простые автомобилисты путем голосования, попали многие модели, которые продаются в России.

Не будем тянуть резину и сразу скажем о самом худшем автомобиле – им признан Jeep Compass. По словам составителей списка, Compass отличается весьма уродской внешностью, плохими ходовыми качествами, простыми и дешевыми материалами отделки. Кроме того, специалистам ТТАС очень не нравится то, что Jeep Compass представляет собой копию Dodge Caliber, который обладает весьма сомнительными внедорожними характеристиками.

На втором месте оказался Chrysler Sebring, который у нас тоже хорошо известен, а замыкает тройку призеров популярный в России Chevrolet Aveo. Последняя модель не понравилась американцам во многом из-за своих маленьких габаритов и весьма посредственных динамических характеристик.

На четвертом месте еще одно произведение группы Chrysler – Dodge Nitro. Претензии к нему такие же, как и к Jeep Compass: спорный внешний вид, слишком простые и грубые материалы отделки, плохая управляемость. Замкнул же пятерку Chevrolet Uplander, который, кстати, в 2006 году возглавлял этот сомнительный список.

Самые худшие автомобили в США по версии ТТАС
1. Jeep Compass
2. Chrysler Sebring
3. Chevrolet Aveo
4. Dodge Nitro
5. Chevrolet Uplander
6. Hummer H3
7. Hummer H2
8. Chevrolet TrailBlazer / GMC Envoy / Isuzu Ascender / Saab 9-7X
9. Chrysler Aspen
10. Saturn Ion