*** From Russia with Love...***
Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто не делает их во второй раз.(c)
пятница, 18 февраля 2011
***From Russia with Love...***
Блин докатился с этой работой ... днев уже в архив хотят отправить 
понедельник, 23 августа 2010
***From Russia with Love...***
понедельник, 09 августа 2010
***From Russia with Love...***
***From Russia with Love...***
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:
- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
четверг, 05 августа 2010
***From Russia with Love...***
вторник, 03 августа 2010
***From Russia with Love...***
Отпуск кончился ..уже во всю вкалываю тут грозятся командировкой ... вообщем кошмар во плоти 
...
надоб разобратся с фотками и подвести итоги но чёт пока некогда ... как грится следите за новостями ... ...
...надоб разобратся с фотками и подвести итоги но чёт пока некогда ... как грится следите за новостями ...
...
вторник, 06 июля 2010
***From Russia with Love...***
Ну чтож отпуск идет пока ничего гениального не произошло ..с работы постоянно звонят и жалуются что я уехал без них
четверг, 24 июня 2010
***From Russia with Love...***
Ура с 28-го я Свободен!!!!!!!!!!!!!
пятница, 18 июня 2010
***From Russia with Love...***
пятница, 04 июня 2010
***From Russia with Love...***
Система «Базальт» работает следующим образом: после старта (полный залп из восьми ракет) и раскрытия крыльев «волчья стая» системой управления «Аргон» корректируется по направлению, затем идет самостоятельно в сторону цели, причем ведущая ракета, идя выше (до 5 км) ведет поиск цели пассивным способом (возможен и активный), путем перехвата радиолокационных сигналов и т. д. По полученным данным корректирует курс, «сбрасывая» информацию в миллиметровом диапазоне (его невозможно запеленговать) остальным ракетам, которые идут на высоте 40-50 метров. Впервые на крылатых ракетах была установлена система активных помех, которая включается при близком обнаружении воздушных целей противника собственной РЛС. Если даже эту, самую заметную, ракету собьют, то ее место займет другая, точно с такой же задачей. При подлете ведущая ракета выбирает самую крупную цель и направляет на нее ту, у которой находится спецбоеприпас, затем делит оставшиеся отметки между всей «стаей», снижается сама, все включают головки самонаведения и врезаются в борта кораблей.
источник
источник
понедельник, 31 мая 2010
***From Russia with Love...***
Ох вчера удалось вырвутся в горы ...
и вот немного фоточек
HG
Иосиф Виссарионович на въезде
Гора "Монах"
Ледник чуть не дошли
ну а кто хочет весь альбомчик заценить прошу сюда ...
и вот немного фоточек
HG
Иосиф Виссарионович на въезде
Гора "Монах"
Ледник чуть не дошли
ну а кто хочет весь альбомчик заценить прошу сюда ...
среда, 26 мая 2010
***From Russia with Love...***
пятница, 30 апреля 2010
***From Russia with Love...***
Характер любого человека индивидуален. С другой стороны – мы все чем-то, да похожи. Особенности характера, присущие людям одной национальности, называют национальными чертами. Не всегда их оценка объективна, тем не менее, «памяркоунасть» белорусов и вспыльчивость жителей Кавказа – черты общепризнанные.
Кошки – наши «нахлебники», друзья, соседи и помощники. Известно множество кошачьих пород. У всех кошек проявляется одна общая особенность характера: они относятся к своим хозяевам настолько хорошо или плохо, насколько хозяева любят своих питомцев. С другой стороны каждой породе присущи свои «национальные черты». Совсем как у людей.
Спокойные и дружелюбные британцы – представители британской короткошерстой породы – любят «поговорить», отвечая на ласку хозяина. Преданные как собаки, кошки обеспечивают в доме уют и тепло, дарят хозяевам ощущение уверенности и надежности. Чтобы убедиться, что все неприятности рано или поздно проходят, стоит только взглянуть на аккуратного, довольного жизнью увальня, одетого в красивую, ровную шубку.
Сиамы, оставленные в одиночестве, скучают. Эти домашние кошки требуют постоянного внимания со стороны хозяев, что в них и привлекает. Неудивительно, мы ведь любим, чтобы в нас нуждались. Шумные и ласковые сиамские кошки везде суют свой нос, без них не обходится ни одно домашнее событие.
Кошки-статуэтки, сфинксы, смотрят хозяину прямо в глаза и ждут-не дождутся, когда представится удобный момент забраться на колени или под одеяло. Кошки обожают тактильные контакты. Для сфинкса важен не просто дом, а присутствие в нем ласкового и надежного, большого и теплого человека, к которому можно нежно прижаться.
Под шелковистой шубкой бурмы скрыт плотный комок мышц. Кошки, способные постоять за себя, знают себе цену, возможно, поэтому и не проявляют никогда излишней агрессивности. Любопытные и активные бурмы легко адаптируются в любой компании, на заботу хозяина отвечают преданностью.
Элегантные зеленоглазки – русские голубые кошки дружелюбны, спокойны и нетребовательны. Поддерживая дружеские отношения со всеми членами семьи, они не обижаются, если хозяева мало уделяют внимания своим питомцам в силу занятости. Обладая независимым характером, кошки понимают, что и у людей могут быть собственные заботы. Но ведь рано или поздно проблемы будут решены, вот тогда киска с удовольствием устроится на коленях и затянет свою нежную песню.
Вальяжные и невозмутимые персы – настоящие философы. Взрослый кот получает истинное наслаждение, изучая окружающий мир, например, наблюдая, как на конце водопроводного крана образуются капли воды и падают вниз. Хозяин для кота-перса – важный элемент вселенной и достойный объект для наблюдения. В отличие от котов, для кошек важнее собственные чувства и эмоции, до хозяев им часто нет никакого дела.
Добродушные силачи – шотландские вислоухие кошки – прекрасно уживаются не только с людьми, но и с другими домашними животными, довольствуются самой малой территорией и отлично себя чувствуют даже в перенаселенной «хрущевке».
Остановив свой выбор на представителе какой-то породы, не забывайте главного – мы в ответе за тех, кого приручили. А уж кошка наверняка отплатит взаимностью, несмотря ни на какие «национальные черты».
источник
а у меня "Экзот"
среда, 28 апреля 2010
***From Russia with Love...***
тут Камрад порадовал сказал что в течении недели у меня будет LockOn Горячие скалы 2
***From Russia with Love...***
Специалисты компании «Доктор Веб» – российского разработчика средств информационной безопасности – выявили сеть из более чем 20 поддельных торрент-трекеров и файлообменников, созданных злоумышленниками за последние несколько недель для реализации их мошеннических схем. Несмотря на формальную бесплатность, при запуске скачанного с такого сайта файла требуется отправить несколько платных SMS-сообщений. Однако даже после этого запрашиваемый фильм, музыкальная композиция или книга пользователю не достаются. Зачастую такие сайты занимают первые места в поисковых системах, что увеличивает аудиторию потенциальных жертв.
список известных на сегодняшний день поддельных торрент-трекеров и файлообменников:
* doownle.com
* re-tracker.org
* rapid-load.net
* positivfiles.com
* topnewfiles.ru
* vskachke.info
* giga-files.net
* gigafiles.biz
* realdownload.biz
* vprokachke.com
* download-club.ru
* downloadf.ru
* softdownload-mirror1.in
* softdownload-mirror2.in
* softdownload-mirror3.in
* softdownload-mirror4.in
* softdownload-mirror5.in
* softdownload-mirror6.in
* softdownload-mirror7.in
* softdownload-mirror8.in
* softdownload-mirror9.in
источник(полный текст)
список известных на сегодняшний день поддельных торрент-трекеров и файлообменников:
* doownle.com
* re-tracker.org
* rapid-load.net
* positivfiles.com
* topnewfiles.ru
* vskachke.info
* giga-files.net
* gigafiles.biz
* realdownload.biz
* vprokachke.com
* download-club.ru
* downloadf.ru
* softdownload-mirror1.in
* softdownload-mirror2.in
* softdownload-mirror3.in
* softdownload-mirror4.in
* softdownload-mirror5.in
* softdownload-mirror6.in
* softdownload-mirror7.in
* softdownload-mirror8.in
* softdownload-mirror9.in
источник(полный текст)
***From Russia with Love...***
marian83 (9:27) :
я тут с узбеками общалась
marian83 (9:27) :
это еще хуже
marian83 (9:27) :
))
marian83 (9:28) :
бронирую номера для наших парнеров с супер навороченной гостинице узбекистона 5 зв.
marian83 (9:28) :
звоню, говорю, здрасьте, нужны номера на эти даты
marian83 (9:28) :
они 6 номеров нет
marian83 (9:29) :
я добавляю тихим голосом: вы не поняли, я из Москвы звоню
marian83 (9:29) :
они
marian83 (9:29) :
да, пож-та, на любые даты любой категории, пож-та
marian83 (9:29) :
))
marian83 (9:29) :
блин
marian83 (9:29) :
дальше общаюсь уже с директором
marian83 (9:29) :
которая выслала кривой договор
marian83 (9:30) :
говорю, договор хотим изменить
marian83 (9:30) :
пришлите в ворде по почте
marian83 (9:32) :
она задумчиво: ворд, ворд
Отворачиваясь от трубки громко кричит: Вася, поди сюда! Там что-то про какой-то ворд спрашивают.
Подходит Вася, я ему тож самое говорю, он: да, да, ворд, ворд, я понял!
marian83 (9:32) :
уходит
marian83 (9:33) :
снова продолжаю беседу с директором
Говорю, мы все поправим, вышлем Вам на утверждение, Вы подпишете, отсканируете и в пдф вышлете нам
marian83 (9:33) :
она задумчиво: пдф, пдф...
Кричит в сторону: Петя, Петя, там про какой-то пдф говорят
marian83 (9:34) :
Подходит Петя, история повторяется
marian83 (9:34) :
В конце я поняла, хочу в Узбекистон!
я тут с узбеками общалась
marian83 (9:27) :
это еще хуже
marian83 (9:27) :
))
marian83 (9:28) :
бронирую номера для наших парнеров с супер навороченной гостинице узбекистона 5 зв.
marian83 (9:28) :
звоню, говорю, здрасьте, нужны номера на эти даты
marian83 (9:28) :
они 6 номеров нет
marian83 (9:29) :
я добавляю тихим голосом: вы не поняли, я из Москвы звоню
marian83 (9:29) :
они
marian83 (9:29) :
да, пож-та, на любые даты любой категории, пож-та
marian83 (9:29) :
))
marian83 (9:29) :
блин
marian83 (9:29) :
дальше общаюсь уже с директором
marian83 (9:29) :
которая выслала кривой договор
marian83 (9:30) :
говорю, договор хотим изменить
marian83 (9:30) :
пришлите в ворде по почте
marian83 (9:32) :
она задумчиво: ворд, ворд
Отворачиваясь от трубки громко кричит: Вася, поди сюда! Там что-то про какой-то ворд спрашивают.
Подходит Вася, я ему тож самое говорю, он: да, да, ворд, ворд, я понял!
marian83 (9:32) :
уходит
marian83 (9:33) :
снова продолжаю беседу с директором
Говорю, мы все поправим, вышлем Вам на утверждение, Вы подпишете, отсканируете и в пдф вышлете нам
marian83 (9:33) :
она задумчиво: пдф, пдф...
Кричит в сторону: Петя, Петя, там про какой-то пдф говорят
marian83 (9:34) :
Подходит Петя, история повторяется
marian83 (9:34) :
В конце я поняла, хочу в Узбекистон!
среда, 21 апреля 2010
***From Russia with Love...***
Прошел тестик два раза ибо несколько вариантов были интересны ...
| итак... Охотнечег |
| из протокола следователя: Жертва обнаружена в парке, на белюдной аллее. Падонаг с двустволкой сидел в засаде и ждал, пока жертва появится. На месте засады предположительно убивцем оставлены 4 жестянки из-под пива "Бобруйский ерш". Как он в состоянии тяжелого алкогольного опьянения умудрился асилить управление ружьем, остается загадкой. Первым выстрелом маньяк отжег по колену, затем подошел к жертве вплотную и сделал плюс адин в голаву. после чего жывотное с места преступления нагло скрылсо. В газенваген тварину, когда найдем! общее количество жертв маньячины, проходящим под следствием под кодовым названием охотничег - плюс 8. |
| Пройти тест |
| итак... мясник |
| Из протокола следователя: Жертва, маладой интересный питарас, абнаружина у сибя дома в расфасованном по кулечкам виде. Жертва была убита и абизглавлина бальшим сталовым нажом. после чиго из ее черепа был сделан гатичненький падсвешник, который теперь украшает наш морг. Мышцы жертвы были срезаны тем же самым нажом и убраны в атдельных пакетах ф халадильник. На вид они сначала ничем ни отличались ат свиной вырезки. На вкус тоже. Спасиба, паблевал. Мясника сраного за такое ф Бабруйск...то есть из Бабруйска нахъ, и в газенваген!!! Предыдущие жертвы были праститутками - убиты схожим образом. По саабщениям свидетелей (плюс три), этот уже нижилец тоже был той ищо праституткой, среди сваих известный как Муся - Сладкие Губки. По свидетельству праститутки-питараса Маркизочки, за день до убийства к ним в бар заходил некий хмурый натурал в балаклаве, пялился на Мусю. Подожреваемого там ранее не видели. Никаких особых примет, кроме балаклавы, не заметили. Общее число жертв Мясника - плюс 7. Счастливчик, сцуко! |
| Пройти тест |
пятница, 16 апреля 2010
***From Russia with Love...***
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в даже Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что Сеnsoredих знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что Censored гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умешается две груди Анны Семенович.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что греются в снегу и мёрзнут в бане
Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
источник
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в даже Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что Сеnsoredих знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что Censored гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.
Челябинские мужики наcтолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умешается две груди Анны Семенович.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что греются в снегу и мёрзнут в бане
Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
источник
понедельник, 05 апреля 2010
***From Russia with Love...***
А вчера увидел первое зацветшее дерево ........